Jump to content

Welcome to CSFORCE.RO
Register now to gain access to all of our features. Once registered and logged in, you will be able to create topics, post replies to existing threads, give reputation to your fellow members, get your own private messenger, post status updates, manage your profile and so much more. If you already have an account, login here - otherwise create an account

hD* xBurtica

hD* xBurtica

Member Since 03 Oct 2013
Offline Last Active Jul 05 2014 10:45 AM
****-

F.Charm feat. Matteo - Double Trouble

05 January 2014 - 08:07 PM

http://www.youtube.com/watch?v=dPPKaRYmeYk

 

Mie îmi place


bancuri

26 October 2013 - 10:56 PM

Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!

- Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Mah, fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intalnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intalnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tarziu sa dam delete, noua luni mai tarziu a aparut un mic popup binecuvintat care a tipat din toti rarunchii: You've got a m@le!

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus


Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mam lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.


Toti soldatii primeau permisie numai Bula nu.
Bula suparat catre comandata:
-Domnu comandant va rog sa-mi acordati si mie permisie...
comandantul:
-Bula vezi tu calul ala de acolo... daca il faci sa rada iti dau 2 saptamani permisie.
Bula merge la cal si ii spune ceva la ureche si calul incepe si rade. Comandantul mirat ii spune:
-Bula daca faci calul sa si planga ai o luna permisie.
Bula merge iar la cal si calul plange.
Comandantul si mai mirat ii spune:
-Bula daca imi spui cum ai facut 2 luni ai permisie.
Bula: -Pai prima data cand ati spus sa-l fac sa rada i-am spus ca am scula mai mare ca a lui, iar a doua oara cand ati spus sa-l fac sa planga i-am aratat-o.....


In timpul razbouiului cu nemtii , Bula satul de atata zgomot si balamuc s-a hotarat sa se ascunda intr-o fantana pana la incetarea razboiului si semnarea tratatului de pace... zis si facut.Se arunca Bula in fantana si in caz ca apare vreun neamt il imita precum ecoul.Sta o buna bucata de timp pana ce apare un neamt insetat. Neamtu se uita in fantana si zice:
- E cineva acoloo ?
-E cineva acoloo ?
-Mai bine ma duc in paduricee !
-Mai bine ma duc in paduriecee !
-Mai bine arunc o grenadaa !
-Mai bine te duci in paduriceee !


Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
- Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
- Re re re
Sare tot echipajul in apa.
- Re re rechini, ba.


Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Bula, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Bula? Nu vezi ca vin apele peste noi? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Bula, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Bula, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Bula, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Bula, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Bula moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Bula.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Bula.
- Mai, Bula, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!


Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el, mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o in acea vara la nudisti. O rupe in doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
- Da, da exact ca tac-su! Nebarbierit! - iar cravata ii sta stramb...

Micul Bula intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei.
Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa.
Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul... si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bula era in spatele ei... la care taica-sau tipa :
- Bula, dar ce naiba faci acolo?
Iar Bulisor ii raspunde:
- Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

I: De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?
R: Pentru ca umbla cu Steaua.

Un politist patrula pe plaja si la un moment dat vede un copil jucandu-se in nisip. Se apropie si il intreaba:
- Ce faci aici?
- Un politist, raspunde speriat copilu'.
- Pai si din ce il faci? intreaba mirat politaiul.
- Apa, nisip si -cenzurat-!
Nervos politistul ii trage o corectie zdravana copilului.
A doua zi, aceeasi plaja, acelasi organ, acelasi copil:
- Ce faci aici? intreaba agentul.
- Un pompier, raspunde copilul.
- Si din ce il faci?
- Din apa si nisip.
- -cenzurat- nu pui?
- Pai nu, ca iese politist!

O femeie este oprita din trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!



Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atatea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atatea uragane?

I: Din ce este facut W.C.-ul la olteni?
R: Din doi pari: de unul te tii si cu celalalt dai dupa caini.

Un oltean si un ardelean in tren. Stranuta olteanul.
Ardeleanul: "sanatate, numai bine"!
Stanuta din nou olteanul.
Ardeleanul: "tot ce-ti doresti, sanate, noroc"!
Stranuta si ardeleanul.
Olteanul: "racisi fir-ai al dracu"!


Un oltean si un moldovean:
Olteanu'(cantand): mo' facut mama oltean maaaaaaaa...
Moldoveanu', hatru, ii zice: da' ce voiai sa te faca, ministru'?


Un stelist gaseste o lampa, o freaca si din ea iese un duh.
- Acum, ca am iesit trebuie sa-ti indeplinesc o dorinta.
- Vreau ca fratele meu, care este handicapat mintal, sa redevina normal.
- Nu cred ca pot.
- Atunci vreau ca Steaua sa castige Champions League.
- Hmm, ia mai vino odata cu fratele tau sa ma uit un pic la el!


Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:
- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:
- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?
- Facut jcoal la Romania.
- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?
- In Bucuresti.
- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jcoal la Romania.
- Daaa? Ce jcoal?
- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.
Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!
 


banc

26 October 2013 - 10:55 PM

1. Doi beţivi se întâlnesc noaptea pe stradă.
- Băi, lămureşte-mă şi pe mine: chestia aia albă de pe cer e Luna?
- Nu ştiu, nu sunt din cartierul acesta.

 

2Două brunete merg pe stradă şi în spatele lor o blondă. La un moment dat văd o monedă de 100 de lei. Zice una:
- Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poţi să dai un telefon cu ei!
- Nu mulţumesc eu am cartelă telefonică! Ia-i tu!
- Nu mulţumesc eu am celular!
Şi pleacă astea mai departe. Vine blonda se apleacă ia moneda o duce la ureche şi zice:
- Alo! Mama?...


3. Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!


4. Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.


5. Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat . 


banc

26 October 2013 - 10:54 PM

Intr-o zi au mers 2 blonde in parc si s-au pus pe banca.
A venit 1 baiat dragut cu o punga de bonboane si acesta a intrebat-o pe una dintre blonde:
-Daca iti dau o banboana ma lasi sa te musc de gat?---> baiatul
-Da--->blonda
-Daca mai iti dau inca una ma lasi sa te pup pe gura?
-Da--> blonda
-Daca mai iti dau inca una ma lasi sa iti pun mana pe picior?
-Da-->blonda
-Daca mai iti dau ina una ma lasi sa iti pun mana pe fund?
Zice blonda catre celalta:
-Hai sa mergem fato 


bancuri cu unguri

23 October 2013 - 11:53 PM

Un american vine in vacanta in Romania.Tot mergand el prin oras, simte nevoia de a face pipi, insa, bineinteles, nu gaseste deloc o toaleta publica. Vazand ca nu are ce face, se duce si el langa un stalp pe marginea strazii si cum isi desface fermoarul, apare un politist:
-ce crezi ca faci acolo? intreaba agentul
-pai scuze, am nevoie urgenta sa urinez..
-ok, zice politistul, vino cu mine.
Politistul il duce pe turist langa o parcela superba, cu flori si iarba verde. 
-bun, puteti urina aici fara grija, spune politistul.
Americanul isi face repede treaba si ii spune, usurat, politistului: ''aaah ce favor mi-ati facut. asta este generozitatea romaneasca, nu?''
La care agentul nostru: ''nu, nu, asta e Ambasada Ungariei'
__________________________________________________________________________________
 
Premierul Ungariei : si California e pamant unguresc din cauza arborilor de sequoia din tinutul sequoiesc.
__________________________________________________________________________________
 
-Prin ce se deosebeste Romania de Ungaria?
-Ungurii au vecini buni!
__________________________________________________________________________________
 
Sper ca jandarmii sa calmeze hoardele de boz.gori ce au navalit la noi in tara cu ocazia meciului ROMANIA-ungaria , prin rugaminti si implorari :
- o rugaminte = 10 bastoane peste cur 
- o implorare = 10 bastoane peste bot
__________________________________________________________________________________
 
Badea Ghita se intalneste cu un Janos.
-Ia zi ma ti-ar place sa auzi vorbind numai ungureste?
-Mai intrebi? zice Janos
- Ia zi Janos ti-ar placea sa vezi peste tot steagul ungariei?
-Vai ce fericit as fi ! zice Janos.
-Ia zi mai Janos vrei sa vezi toate orasele scrise in ungureste,in scoli sa se invete numai in ungureste,oamenii sa se salute numai in ungureste?
-Da mai Geo,vreau din toata inima...
-Atunci mergi in plm la tine in Ungaria, mai Janos!
__________________________________________________________________________________
 
Stiti ca in al doilea Razboi Mondial ungurii erau condusi de amiralul miklos horthy , ei neavand iesire la mare ? Tot ei aveau cavalerie la arma aviatie , plus cate nenorociri au putut sa faca in Transilvania cu pop...atia de acolo .......... Aceste lucruri ne spun multe despre starea lor mintala de-atunci si de acum 115.gif
__________________________________________________________________________________

 

                                                                                                      Daca v-au placut bancurile mele ma puteti ajuta cu +1